DREAMING OF... KIT'S NEW HOUSE

La prima parte del sogno era la solita avventura in un castello/museo di cui ricordo poco. Poi cambia la scena e mi ritrovo con il mio nuovo lavoro di traduzione, in cerca di un buon libro italiano sulla seconda guerra mondiale (il che è vero). Quindi vado a casa di Kit che sta traducendo anche lei la stessa collana, e il fascicolo che ha lei è in italiano (il che non solo non è vero ma è anche senza senso). La trovo in un appartamentino in un sottoscala di un palazzo che sembra quello dove abita adesso, più o meno dove si trova la portineria. In realtà l'appartamentino ha un suo fascino, solo che è ancora in via di restauro e ci sono decine di fili elettrici che corrono per terra. Nell'ambiente piccolo, Kit continua a inciamparci dentro. "Ne ho abbastanza!" mi dice. "Sai qual è il mio sogno proibito? Comprare la stanza di fronte. Anzi, sai che faccio, vado subito a parlarne con la padrona." Attraversiamo l'androne del palazzo, entriamo dove mi sembra che nella realtà ci sia una scala e ci troviamo in un immenso stanzone vuoto con bellissime finestre sul lato lungo verso il cortile. Nell'angolo alla nostra sinistra c'è la padrona, seduta a una specie di scrivania/cassa su un piedistallo. Ci apostrofa dall'alto con voce rude: "Cosa?" Però in realtà è ben disposta a vendere la stanza, e lei e Kit discutono; interviene anche uno che potrebbe essere il marito della signora. Io incoraggio Kit, dicendole che può farsi un bel monolocale in questa stanza e dopo vendere l'altro appartamentino. La signora è talmente entusiasta che ci porta sul tetto! In cima al palazzo c'è una grande terrazza che dà sull'incrocio: anche quello è, eppure non è, l'incrocio davanti a casa di Kit. La signora ci spiega che in tempo di guerra nei palazzi di fronte c'erano i cecchini che sparavano su questo palazzo. E in effetti vediamo gli abitanti che fanno finta di sparare oppure si disperano e corrono a nascondersi. A quel punto sul tetto si è radunata una folla, e da uno dei terrazzi di fronte si affaccia Evita Peron e comincia a mandare baci e salutare gli spettatori. Io mi giro a guardare gli altri e vedo che fra noi c'è Madonna, o quanto meno nel sogno so che è Madonna anche se non le assomiglia per niente (ha i capelli scuri e cortissimi) e appare molto angosciata, a causa dei cecchini, suppongo. Ma nessuno le bada molto, anzi pare che l'affare si sia concluso. "Finalmente," esclama Kit, stanchissima. "Andiamo a mangiare un dolce." Torniamo di sotto e ci avviamo verso viale Corsica...

INDY DIDN'T GROW OLD, EVERYBODY ELSE DID

(no spoilers) I enjoyed the movie, much as I enjoyed Iron Man, but none of them stayed with me too long. I'll be getting the Iron Man figure if I can, but Optimus still looms too large in my mind. However, IM had the freshness of novelty, and a terrific, young, re-discovered actor. Indy 4 felt to me like the youngest of the "classic" crew was Ford himself. He didn't always seem convinced of what he was doing, but he always managed to slip in the classic sideways grin or shocked stare. The newcomers were terrific too - Shia LaBeouf, John Hurt and the unrecognizable Cate Blanchett - and the female lead (trying to avoid spoilers here!) was a true gift. So what was missing? Kit pointed out the lack of a memorable soundtrack: John Williams might be losing inspiration. Spielberg as director (and Lucas as co-writer) was not at the heights of his previous works. I know it's unfair to compare this to "Raiders" but they spoiled us: we expected an uninterrupted series of fireworks and we got good action scenes but too many and too long exposition scenes, without those little twists that occurred in "Raiders", poignant moments were uninspired, and the goofiness (the fridge!) was not enough to heighten the rhythm. But especially... hell, *I*'m older. This might be as brilliant as "Raiders" and still I'd go "meh". I can't put my finger on it, I'd still watch it another couple of times, I got the mug at BurgerKing, and I'm just glad that Indy is still around, but what I felt especially was a change in me, not so much the movie people: I'm much harder to astonish and surprise and delight lately. This movie didn't surprise me so much - same problem I had with the last 2 Harry Potter books (beside the massacre, of course, grr). Harry Potter 1-5, Robin Hobb, the movie "The Fountain", LOST and some Marvel stuff are the pieces of pop art that lately gave me more emotion. And Transformers too, for other reasons.

VISIT TO A FRIEND

Ieri sono stata a una piccola cerimonia al Monumentale con i ragazzi del Primo Leggero per lasciare una medaglia sulla tomba del nostro fondatore e ispiratore e papà di Kit. Voglio ricordare le parole del nostro commosso sergentone: E' sempre il nostro comandante.

Yesterday I went to a small ceremony at Monumentale Cemetery with the First Light Infantry guys to leave a medal on the grave of our founder and inspirer and Kit's dad. I want to remember our moved sergeant's words: He is still our leader.

LOTS OF STUFF!

Parto domani per stare qualche giorno dai miei, così magari mi faccio qualche buona notte di sonno invece di giocare a Turret Defence fino alle 3 di notte e poi fare Sudoku a letto. Credo che quando arriva la sera sono ancora così carica che non riesco ad andare a dormire. Poi faccio sogni strani - non brutti, ma molto complicati e ossessivi. Parte della "carica" è positiva, ma sempre un po' preoccupante. Ho nuovi progetti di lavoro e mi hanno dato la terza parte della Cosa Che Sapete - evviva, non mi odiano! Sto facendo un piano per fare un pezzettino di tutto ogni giorno. Non è la prima cosa che avre dovuto fare 10 anni fa? Non è mai troppo tardi. Frequento nuovi forum (PERSONE - paura) e mi sento troppo colpevole e intimidita per tornare su AW. Ansia da prestazione. Perché queste cose mi vengono così difficili? Ho una vita sociale. Ho già detto che mi trovo meglio con i miei amici, ma sto anche cercando di coltivare nuove relazioni. E' un casino maledetto. Esteriormente sono tranquilla, ma è un pensiero inquietante parcheggiato nel fondo della mia mente. E va bene. Non c'è niente da fare. Parlando di carica, ieri ho cominciato a caricare la mia macchina, in vista di tirarla fuori dal garage per quelle riparazioni al soffitto, e magari in vista di USARLA. Gasp. Adesso scendo in garage a vedere che è successo. Qualcosa aiuta: la musica. Sto ancora provando il mio "sasso", quanto dura la batteria, come catalogare le canzoni - e ho notato che fa una differenza incredibile quando per esempio tento di rispondere alle e-mails. Perché diavolo non ho potuto ascoltare musica in tutti questi anni? Era una causa o un effetto? Come che sia, adesso è una benedizione.

I'm leaving tomorrow for a few days at my parents', so maybe I'll have some good nights' sleep instead of playing Turret Defence until 3am and then Sudoku in bed. I think that when night comes I'm still so charged I just can't go to bed. Then I have uneasy dreams - not bad, but very complicated and obsessive. Some of the "charging" is good, but still a little worrisome. I have new work projects and they gave me the third volume of The Youknowwhat Thing - yay, they don't really hate me! I'm making a plan to do a little of everything every day. Isn't this the first thing I should have done about 10 years ago? Never too late. I'm on some new forums (PEOPLE - jitter) and I feel too guilty and overwhelmed to go back to AW. Performance anxiety. Why is this stuff so difficult for me? I'm actually having a social life. I've said already that I feel more at ease with my friends, but I'm also trying to nurture new relationships. It's hellishly complicated. I'm outwardly cool about it but it's an uneasy thought continuously in the back of my mind. Oh well. Nothing to be done about it. Speaking of charging, yesterday I started charging my car, as a prelude to taking it out of the garage for those repairs to the ceiling I told you, and maybe a prelude to actually USING it. Gasp. I'm going down to the garage now to see what happened. Something helps - the music. I'm still testing my "stone", how much the battery lasts, how to browse music - and I've noticed the incredible difference it does when, for example, replying to e-mails. Why the hell couldn't I listen to music all these years? Was it a cause or an effect? Whatever, right now it's a blessing.

HEALING CATS AND HELPING BABIES

My aunt brought Primus (our cat, not the deity) and Cirilla to the vet, because the former had to be fixed, and the latter's wound had swelled and would not heal, and she hurt so much that she couldn't walk and tried to bite us with her harmless teeth when we touched her. (You can't avoid touching her when, like all our cats do, she snags her nail into her cushion and remains trapped, looking around with that gaze cats have in such circumstances: "I did this totally on purpose. *pulls at paw* Yeah. I'm totally comfortable here. *pulls some more* Nice day, isn't it? Is someone watching?") They are fine now: Cirilla had to be worked on a bit but now they tell me she's padding around and eating. She'll have to take antibiotics and undergo some drainage for some days, but the vet thinks she should be ok. Or at least, he's a very optimistic guy and a great person, and incredibly caring, not to mention a (very pissed) AC Milan fan. I really hope Cirilla makes it, because she's such a sweet old little cat. Other cats, you might say "oh, there's nothing to do, they don't let themselves be touched" (that means YOU, Mina and Fluffy, try to stay healthy because I'm not sure I can catch you a second time!) but Cirilla quickly started trusting us and purring and rubbing against us when we fed her (after the resident cat lady left town - the diaspora that made us go from 2 cats to 10 at one stroke, especially because one of those cats was Fluffy, the Kitten Machine of Doom). It sickens me that maybe Cirilla's wound was not due to an accident but to the action of a human being. She needs extra petting next time I go there, and a nice pic, because "black and white cat" does not do justice to her sweetness and vulnerability. So I wonder, horrible stuff is happening all over the globe and here I am blogging about a cat. Apart from the fact that there are feelings I keep private, in this case I can do something, if just petting Ciri. If I could pick up a Chinese orphan the way we pick up cats... can you imagine the farraginous Italian adoption system, that requires lots of money and senseless delays and anyway doesn't allow single people to adopt? I read of someone complaining because people are readier to take care of a cat than of a baby. Well, DUH!!! It does not mean that a cat is more important than a baby, it means that a cat, as much as we adore them, is LESS important than a baby. To end on a light note, I'm slightly worried about Pri. Since Fearsome Snarl came back from the vet, he's a Trudi plush cat, glued to our heels and always ready to roll on his back to be scratched. Pri was already clingy, yelling at the top of his voice if a human dared to be behind a closed door, and then RUNNING TO COMPLAIN LOUDLY to the nearest human available (usually me)... are we now going to have an Alien Face Hugger Pri Symbiont forever sticking to this or that human and STILL COMPLAINING LOUDLY because he can't hug all of us at once? Be afraid.

TF DAILY POST

Sorry... non ho tempo!

As I was saying, I have now 5 planned stories, splitting the last one in 2. The 4th is a cliffhanger, with 3 main characters possibly dead at the end. Apart from the characters pulling at my sleeve to make me write more about them, I've discovered each one deals with a very serious theme: - Pandora's Box: Bio-ethics - Two Lives, One Nightmare: Abuse and PTSD - We, The People: Politics - The Question: Personal freedom and rights - The Answer: Forgiveness I don't even know what "the answer" is. I had a brilliant idea but I don't know whether it's feasible. I'm finding I NEED to write all the stories together, otherwise there would be too much of a jump in style from the first to the last. I can still write incredibly awful scenes, though. For "The Answer" I wrote a terrific bonding scene between Bee, Rod and the surprise character, and then a Ratch-Rod scene which feels totally off. Ratch is easy to write out of character and I need to be careful. I'm translating Pandora's Box (formerly "Behind the Mask") and I love the passion in it, something that is more taken for granted in the sequels. I still feel that Opti crying after Elita's "return" and his whole emo show and Ratchet hitting him are out of character. I might rewrite it a little to make it smoother. I'm finding theme songs for EVERYBODY but Starscream. This must be fixed at once. I need a totally desperate, anguished, hopeless theme... OK, maybe I know why I can't find one. "Behind Blue Eyes" would be perfect, if only the Screamer had blue eyes. I'll have to look into Metallica again. They have a song for everything. But my Starscream is getting better and better, maybe because of the actor I chose as his hologram. (don't click if you don't want to be spoiled!) You'll see him in bathing trunks - it's not gratuitous, there's a plot reason! I'm also going on and on and on about how handsome he is even in robot mode. But of course... he is the rebel angel. I MIGHT need a Rodimus hologram. I can't think of one and I might not even write the scene he appears in, but I'd love for it to be totally inappropriate. He is inexperienced with humans, of course. Or maybe one of the others plays him a prank. "Human" Rod is usually depicted as red-haired, and my Ratch is already red-haired, so maybe a strawberry blonde... but I can't think of anyone. In other news: Shadar wrote a TF spinoff. How cool is she? And how cool is Kit who featured my Opti in her picture blog (duly added to my links)? Yeah, those are my hands and my camera strap. I'd comment if I remembered my MSN account... I'm, er, "acquiring" the Transformers game. I have a sudden doubt: is it in English or Italian? I'm doing it just for Peter's voice... oh well, we'll see.

TRANSFORMERS, HARRY POTTER, THE DRAGON

Alla YavinCon sono stata alla conferenza su Harry Potter e mi sono trovata a riflettere sulle mie storie. Non adoro queste conferenze perché si finisce sempre a dire che le nostre saghe preferite - HP, LOTR, SW - parlano solo di potere, potere, potere. Non è il tema che più mi interessi; per fortuna le partecipanti più brillanti hanno discusso anche altri argomenti, come la vita e l'esperienza. Ma mi sono trovata a pensare: è vero che il potere assoluto corrompe assolutamente? Nella storia ci sono stati re decenti. Teodorico non era certo decente alla fine, ma a me interessano i motivi, non le banalità. Così il commento davvero interessante che è venuto fuori è che il motivo di Voldemort è la paura della morte, non il potere in sé. Come sapete, penso molto alla paura. Nel mio Drago, Teodorico ha paura del drago. Ma cos'è il drago per lui? Io dico il suo lato oscuro, ma è semplicistico. Potrebbe diventare proprio ciò che più teme, come una profezia che fa avverare se stessa? Certo. Ma per lui, il potere non è solo un fine. Poi abbiamo parlato di Snape (Piton): buono o cattivo, anche dopo il 7mo libro? Direi che è troppo complesso per le definizioni, ma dovendo scegliere, per me è buono. Forse fa certe cose per se stesso, ma almeno parte dei suoi motivi e delle sue azioni sono buone. Ora, il mio Starscream è CATTIVO. Nessuna delle sue azioni o motivi sono buone, e alcune sono proprio orribili, chiedete a Sideswipe. Ma almeno io, insieme a Optimus, lo capisco. E non solo perché lo liquido come "pazzo" come a volte dico per semplificare le cose. Ha i suoi motivi per essere pazzo. Posso identificarmi con lui. Optimus è sano, ma è molto empatico, quindi non ha paura di lui, al di là della sana paura di un nemico. Starscream è terrorizzato all'idea di essere senza Megatron. Sindrome di Stoccolma. Poiché non lo teme, Optimus non lo odia. Quando sento qualcuno imprecare contro il potere, percepisco tanta paura e odio che mi terrorizzano più della maggior parte dei poteri... Un'altra parte della conferenza che mi ha interessato era la religione in Harry Potter. Il conferenziere nemico del potere sostiene che nessuna religione organizzata è descritta in HP perché JKR è contro la religione organizzata. Per quel che ne so, JKR è membro praticante della Church of Scotland, anche se "ha dubbi sulle sue credenze religiose" come qualsiasi di noi Cristiani, suppongo (vedi intervista). Quindi la posizione del conferenziere mi sembrava un po' estrema. Ho anche cercato di discutere l'argomento con lui, ma era un muro di gomma. La sua collega mi ha colpito molto di più, dicendo che i riferimenti cristiani in HP7 sono un riflesso della situazione personale di JKR, non un pubblicità a una religione specifica. Giustamente, io ritengo, JKR ha mantenuto vago l'argomento per renderlo più universale. A casa ho pensato: "OK, che religione organizzata c'è nella mia saga dei Transformers?" Risposta: nessuna. Molti di loro credono con fervore in Primus (non il nostro gatto) e lo pregano, ma non c'è traccia di chiese o sacerdoti, perché anch'io credo che in questo modo la storia sia più universale. Significa che critico la religione organizzata? Come cattolica praticante, direi di no. Quindi bisognerebbe fare attenzione quando si analizza un libro. Guardarlo attraverso le nostre condizioni è ottimo, è il fascino dei buoni libri, ma bisognerebbe essere consapevoli dei propri pregiudizi, non presentare la propria interpretazione come verità assoluta.

At YavinCon I went to the Harry Potter conference and I found myself thinking of my stories. I tend not to like these panels a lot because somehow it always looks like our favourite sagas - HP, LOTR, SW - are only about power, power, power. That's not what interests me, luckily the more brilliant panelists discussed other topics too, such as life and experience. But I found myself thinking: is it true that absolute power corrupts absolutely? There have been decent kings in history. Theodoric definitely wasn't decent in the end, but I'm interested in motivations, not platitudes. So the really interesting thing that turned out is that Voldemort's motive is fear of death, not power in itself. As you know I've been thinking about fear a lot. In my Dragon novel, Theodoric is afraid of the dragon. But what is the dragon for him? Simplistically, I say his dark side. Can he become the very thing he's afraid of, like a self-fulfilling prophecy? Sure. But for him, power is not a mere end. Then we talked about Snape: good or bad even after book 7? I'd still say he's too complex for definitions, but if I should choose, I'd say good. He may be doing things for himself, but at least part of his motives and actions are good. Now my Starscream is BAD. None of his actions or motives are good, and some are quite heinous, just ask Sideswipe. But at least I, and Optimus, understand him. And not just by dismissing him as "crazy" like I sometime say to simplify things. There are reasons why he's crazy. I can identify with him. Optimus is sane, but he's very empathic, so he doesn't fear him beyond the healthy fear of a foe. Starscream is scared witless of being without Megatron. Stockholm syndrome. Since he doesn't fear him, Optimus doesn't hate him either. When I hear people ranting against power, I feel such fear and hate from them that they scare me more than most powers... Another part of the panel that interested me was the topic of religion in Harry Potter. The power-bashing panelist argued that the fact that no organized religion is described in HP means that JKR is against organized religion. Last I heard, JKR is a practising member of the Church of Scotland, though she "struggles with religious beliefs" like any of us Christians, I guess (see interview). So the panelist's position seemed a bit extreme to me. I even tried to discuss the point with him, but it was a standoff. His colleague touched me much more, saying that the Christian references in HP7 are a reflection of JKR's personal frame of mind, more than the deliberate endorsing of a religion. Rightly, I think, JKR kept it vague to make the meaning more universal. At home, I thought: "OK, what organized religion is there in my Transformers saga?" Answer: none. Many of them believe fervently in Primus (not our cat) and pray to him, but there is no trace of churches or priests, because I too think this way the story is more universal. Does it mean I criticize organized religion? As a practising Catholic, I'd say no. So one should be careful when analyzing a book. Looking at it through one's beliefs is all very well, it's the charm of good books, but one should be aware of one's bias, not present one's interpretations as absolute truth.

JAKE!

Di solito i miei post "Real Life" trattano di esseri umani, ma questo era troppo divertente. Ieri sono andata all'English Bookshop con un'amica. Non passavo da quelle parti da anni. Sulla porta c'era un cartello (in English): NO DOGS ALLOWED - EXCEPT MY DOG, JAKE! C'erano anche due foto di Jake, che spiegavano la proibizione: Jake sembrava un grosso pitbull feroce (o simili - malgrado il mio amore per i cani non sono mai sicura di certe razze, chiamiamolo pitbull per semplicità). La mia amica non ama altrettanto i cani ma ha un cuore impavido, quindi entrammo. Mentre lei chiedeva al banco il libro che ha ispirato "The Prestige", io mi precipitai alla sezione Storia, dove avevo visto dalla vetrina il libro "The Day of the Barbarians" sulla battaglia di Adrianopoli. Steso ai piedi della Storia, tirato lungo l'intera libreria, c'è Jake. Non è un grosso pitbull: è un ENORME PITBULL. Ma niente affatto feroce, piuttosto addormentato duro. Mi avvicino con cautela, sicura del fatto che quella cosa non annuserà alcuna paura su di me, e guardo i libri, per tutto il tempo praticamente in piedi su questo immenso tappeto peloso, la caviglia sinistra a pochi centimetri dalle sue zanne. Credo che a un certo punto si sia stiracchiato, per il resto ha continuato a ronfare. In questi casi mi chiedo sempre se i clienti che si danno alla fuga alla vista di Jake sono meno dei cinofili che passerebbero un'ora nel negozio solo per coccolarlo. Spero per loro che sia il secondo caso!

Usually my "Real Life" entries deal with human beings, but this one was just too funny. Yesterday I went to the English Bookshop with a friend after I hadn't visited that part of town in years. On the door was a warning (in English): NO DOGS ALLOWED - EXCEPT MY DOG, JAKE! There were two pics of Jake too, which explained the rule: Jake looked like a large and mean pitbull (or something - despite my love for dogs I'm never sure of certain races, let's call him pitbull for brevity). My friend does not love them so much but she has a bold heart, so we went in. As she asked at the counter for the "Prestige" book, I made a beeline for the "History" section, where I had seen from the window a book called "The Day of the Barbarians" on the battle of Adrianople. Lying at the foot of History, stretched out along the whole bookcase, is Jake. He's not a large pitbull: he's a VERY LARGE PITBULL. But not mean at all, rather fast asleep. I stepped closer gingerly, feeling safe in the fact that the thing could not smell any fear on me, and had a look at the books, all the while practically standing on top of this massive furry carpet, my left ankle just inches from his fangs. I think he might have stirred once, otherwise he just kept on snoring. In these cases I always wonder whether the customers who run away at the sight of Jake are outnumbered by the dog lovers who'd spend an hour in the shop just to pet him. I hope for their sake it's the latter!

IMOOD (UPDATED)

Ho rimesso l'aggeggio Imood... anche prima di smettere del tutto di aggiornare il blog, lo avevo tolto perché il mio umore era solo NERO NERO NERO e dopo un po' diventava noioso. Oso pensare che ora ho una varietà più ampia di umori. Ma devo vedere se posso mettere il codice in ogni post, o se quando lo cambio cambiano tutti e quindi devo metterlo una volta sola nei link. AGGIUNTO: ahimé, devo fare proprio questo, come sospettavo.

I put back the Imood thingie... even before I stopped writing altogether on the blog, I had taken it away because my mood was only BLACK BLACK BLACK and after a while it got boring. I dare to think I have a wider variety of moods now.But I must see whether I can put the code in each post, unless they all change when I change the mood, then I should put it only once in the links. ETA: alas, that's exactly what I need to do, as I suspected.

TEST

Fregato a Randea, il cui blog aggiungo ai miei link... e anche a te lascerò commenti quando ricordo il mio account MSN! (oggi non si lavora proprio... ma ho bisogno di scaricare tanti pensieri dal cervello) Una serie di domande e risposte per raccontarvi meglio chi sono. 1. Nome: Paola 2. Soprannome e perché: ODDIO... Shmi perché mi sono fatta il suo costume anni fa e ho scritto fanfics con lei e Qui-Gon; Gwennis/Gwen perché è il mio personaggio nell'universo di Darkover; Fratellino perché mi sono fatta il costume di Faramir insieme a Chiara-Boromir; Il Cane perché mi piace Sirius; ultimamente Rousseau per il costume del personaggio di LOST; e tanti altri... ma aggiungo solo che mi diverto da morire quando mi chiamano con i soprannomi ^^ PS Nessuno mi chiama SoldierBlue, ma quello non si riferisce a un universo in particolare, significa solo che da sempre mi piacciono i guerrieri tormentati, e per qualche ragione vestono spesso di blu. E rosso. Con le fiamme. 3. Anni: Circa 9 milioni nel mio ultimo universo :P 4. La parola che più ti piace: Amore. 5. La parola che odi di più: Paura. 6. Cosa ti butta giù di morale più di ogni altra cosa? Non potermi fidare del mio cervello. Ma sto lavorandoci. 7. Quella che ti solleva il morale? Scrivere cretinate ascoltando buona musica. 8. Un suono/rumore che ti piace: Il ron ron di un gatto. 9. Un suono/rumore che odi: Gente che parla ad alta voce tutti insieme. 10. L’insulto che preferisci: Cioé che uso più spesso? Uhm... PERDENTE! e/o PORTASFIGA! 11. Il mestiere che non avresti mai voluto fare: Call center per malati terminali - falsificatrice della firma del mio capo - venditrice per beneficienza etc, quando avevo firmato per un lavoro di gestione dati. 12. Pianta/albero/animale in cui vorresti essere reincarnato: Posso dire... un altro umano interessante e possibilmente sano di mente? 13. Sei single o occupato? Tecnicamente single, mentalmente fedele a qualcuno. 14. Da quanto tempo? Correva l'anno 1990qualcosa... questo dice tutto. 15. Età primo bacio? Sulla ventina? Ricordo benissimo il posto ma non la data. 16. Età prima volta? Reale o immaginaria? 17. Di cos’hai paura? Della paura. 18. Cosa devi fare da tempo? Ordine nella mia vita. 19. Consiglio di vita ricevuto? "Finché c'è speranza, c'è vita" (Optimus Prime, in qualche fumetto). Non mi viene in mente niente da persone reali... 20. Quello che dai tu agli altri? Vivi, ama e spera più che puoi. 21. Che rapporto hai con la persona che ti ha spedito questa mail? Ci siamo fatti mitiche chiacchierate alla YavinCon! 22. Mai niente di più? E... potrebbe (ri)esserci? Come dicevo sopra, sono fedele... 23. Film in costume preferito? In costume in che senso? Waterloo e Gettysburg ex-aequo come film STORICI in costume. 24. Cosa pensi di fare nelle prossime 4 ore? Lavorare e vedere un'amica. 25. La parte di te che meno ti piace? Quel piccolo nodino nel cervello... 26. Quella che più ti piace? Le orecchie. Sul serio! OK, anche gli occhi. 27. Colore preferito? Rosso, blu, rosa antico. 28. Cibo preferito? Per citare la mia amica del Kenia: PASTA!!!! IRA 1. Chi è stata l'ultima persona con cui ti sei arrabbiato? Qualcuno per un'incomprensione. 2. Qual è la tua arma preferita? Suppongo la spada. 3. Picchieresti una persona del sesso opposto? Ho tentato di ammazzarne diversi... 4. E dello stesso? L'ultima volta alle medie, per fortuna. 5. Chi è stata l'ultima persona che si è arrabbiata con te? Di sicuro qualcuno di famiglia... che io sappia. PIGRIZIA 1. Qual è la cosa che dovresti fare giornalmente e che non stai facendo? Ginnastica, prendermi cura del mio aspetto. 2. Che ora era la volta in cui ti sei svegliata più tardi? Le 2 del pomeriggio di domenica quando chattavo dalle 4 alle 8 di mattina... 3. Nomina una persona che ti eri promessa di chiamare ma non l'hai fatto: Se sostituiamo "mandare un'email", Scott, Marilyn, Sandra e troppi altri... 4. Quante volte hai premuto sulla sveglia oggi? La sveglia mi mette angoscia, mi sveglio con la luce. 5. Cosa non fai mai per pigrizia? (si guarda intorno) ooops... ritirare i vestiti... GOLA 1. Qual è la bevanda più buona che bevi? Acqua Valverde... o birra. 2. Carne bianca o carne rossa? Dipende da come è cucinata. 3. Quanto alcol sei riuscita a bere in una sola volta? 3/4 birre e un Irish Mist anni fa al Tir Na Nog? 4. Sei mai stato da un dietologo? No. 5. Preferisci cibo dolce, salato o piccante? Nell'ordine, salato e dolce. 6. Ti lecchi mai le dita dopo mangiato? Certo! Anche il coltello... LUSSURIA 1. Quante persone hai visto nude? Svariate. 2. Quante persone ti hanno visto nuda? Idem. 3. Sei mai stata beccata mentre guardavi il seno o i genitali della persona che avevi davanti? Beccata non so, certo che a volte lo sguardo vaga... 4. Qual è la parte del corpo che preferisci nell'altro? Gli occhi, la voce, e ho una preferenza per i fisici asciutti. 5. Sei mai stato con una o scambiata per una prostituta? Stata mai... scambiata mai... spero!! 6. E' il colpo di fulmine in realtà lussuria? Non credo, è tutto insieme, passione fisica e sballo emotivo, QUELLO CHE ULTIMAMENTE MI CAPITA SOLO CON UOMINI IMMAGINARI/IRRAGGIUNGIBILI! *cough* scusate, andiamo avanti ^^' AVARIZIA 1. Hai delle carte di credito? Sì ma le uso poco, più che altro su Internet. 2. Qual è il negozio dove spendi più soldi? Bella sfida fra Amazon e Media World... 3. Preferiresti essere ricca o famosa? Dipende... famosa per i miei romanzi, ma anche ricca abbastanza per comprare il Palazzo di Teodorico e restaurarlo! 4. Accetteresti un lavoro noioso se significasse tanti soldi? Noioso e basta, sì: ho tanti modi di intrattenermi. Noioso e in un ambiente nevrotico, no. 5. Hai mai rubato nulla? Non credo, al massimo qualche "prestito" da piccola. SUPERBIA 1. Qual è una delle cose che hai fatto di cui sei fiero? Catturare Fluffy per farla sterilizzare. Giuro, ho rischiato la vita. *voce di Hugo Weaving* I AM FLUFFY! ROAR! 2. Qual è una delle cose che hai fatto di cui sono fieri i tuoi genitori? Affrontare bene l'operazione al timo nel '91, essere una brava traduttrice. Credo. 3. Ti hanno mai messo in secondo piano? Chi, i genitori? Discorso complicato. 4. Hai mai fatto qualche concorso sapendo di essere migliore degli altri partecipanti? Magari migliore no, ma conosco il mio valore nei concorsi letterari e a volte ho anche vinto o mi sono piazzata. 5. Hai mai barato su qualcosa per avere un risultato migliore? No. 6. Cosa hai fatto oggi di cui vai fiero? Ho scritto quella confessione sull'altra sera. INVIDIA 1. Quale oggetto o persona di amici vorresti avere? Non mi viene in mente niente. 2. Se potessi essere qualcun altro, chi vorresti essere? Me stessa, con il cervello sano. 3. Sei mai stata tradita? Tecnicamente no. Nella fiducia, sì. 4. Hai mai desiderato cambiare una parte del tuo corpo? Quel cavolo di rughe attorno alla bocca che ho dalla nascita. Quando rido sono carine, quando sono seria sembro Yoda. Ah, e le punte delle dita. 5. Invidi il ragazzo di qualche tua amica? No. 6. Senti di essere inferiore rispetto a qualcuno? Sento che oggettivamente mi mancano delle cose rispetto ad altri, ma non significa essere inferiori.

THE OTHER NIGHT

L'altra sera ho detto qualcosa che credo fosse importante. Fondamentalmente significava: "Ci sono, se hai bisogno." Se è tutto quello che posso offrire al momento, almeno sono riuscita a dirlo. Spero che il mio complice accetti l'offerta - c'è tanta birra da bere e così poco tempo...

I said something that I think was important. Basically it meant "I can be there for you." If it's the most I can offer right now, at least I was able to say this. I hope my partner-in-crime takes me up on the offer: life is so short, and beers are so many...

3x6

Rabé e Damina mi hanno nominata per questo giochino. Beh, è facile. (Oh diavolo... SOLO 6? Ritiro tutto!) Regole: condividere sei cose, azioni, pensieri che ci piacciono e sei che non ci piacciono. Nominare altre sei persone. COSA MI PIACE (in ordine casuale): 1) Scrivere 2) La storia antica 3) Gli eroi tormentati (yay! così in un sol colpo includo tutti) 4) Stare in compagnia: le Vipere, le Vere Signore, i Sudisti, i Kong, il Cerchio, gli amici di tastiera, i gatti, la mia famiglia... OK, ho barato. 5) LOST e altri telefilm intelligenti. 6) La musica. COSA NON MI PIACE: 1) Veder litigare i miei. 2) La paura, che genera odio e dolore, prima in se stessi e poi negli altri. 3) La politica, terreno fertile di paura e odio. 4) Le persone volgari, superficiali e prive di rispetto, anche se dovrei impegnarmi a capire perché sono così. 5) I ragni. 6) Volare in aereo. Nomino: uuuuuuhhhh... chi capita.

DREAMING OF... CONVENTIONS AND STREETCARS

La prima parte del sogno era su una convention ma non esattamente la YavinCon. Non trovavo la mia stanza, e avevo sbagliato a fare la valigia, e tutto il resto che va a ramengo quando sogno di viaggiare. Poi ero su un tram di Milano, in teoria diretta verso casa, ed ero seduta con il mio zainetto blu, quello con le spilline (ma forse nel sogno non aveva le spilline, visto ciò che succede dopo). Una specie di mendicante pazzoide sale a bordo. Ma non era pericoloso o fastidioso, solo casinista e chiacchierone, e a un certo punto si appoggia alla mia nuca con tutto il suo peso! Sento un dolore acuto alla schiena. Cerco di sottrarmi o spostarlo, poi mi giro e urlo "Mi fai male!" e lui mi lascia in pace. A quel punto ne ho piene le tasche e voglio scendere. Ma non è proprio Milano, è una città che sogno spesso e non esiste, ma potrei quasi disegnarle la mappa. C'è un fiume, è parzialmente costruita su colline scoscese e c'è un aeroporto dietro a un crinale. (No, non è Roma.) In ogni modo, non ho idea di dove mi trovo. Prendo un paio di cose dalla borsa - probabilmente la bustina della roba elettronica e forse il beauty case; come nella realtà, telefono e portafoglio sono incatenati a me - e LASCIO LO ZAINETTO SUL TRAM A UN COMPLETO SCONOSCIUTO (ma credo che fosse piuttosto carino) dicendogli di lasciarlo alla mia fermata. Già, come no. Poi scendo e sono così stanca che inciampo e cado. Una delle mie borsette cade sotto il tram che non si è ancora mosso. Io urlo "Stop, stop!" e l'afferro. OK... adesso dov'è casa mia, e soprattutto, dove ritroverò il mio zaino?...

The first part of the dream was about a convention which was not quite YavinCon. I couldn't find my room and my bag was packed wrong and all the stuff that goes pear-shaped when I dream of travelling. Then I was on a Milan streetcar, hypothetically headed towards home, and I was sitting with my blue backpack, the one with the pins (but maybe in the dream it didn't have pins, seeing what happens later). A sort of beggar-weirdo boards the tram. But he wasn't dangerous or obnoxious, he just was very loud and boisterous and suddenly he leans with all his weight on my neck! I feel a sharp pain in my spine. I try to squirm away and move him, then turn around and yell "You're hurting me!" and he does leave me alone. By then I'm fed up with the trip and want to get down. But it's not exactly Milan, it's a city I often dream of that doesn't exist, I could almost draw its map. There's a river, it's partly built on steep hills and there's an airport behind a ridge. (No, it's not Rome.) Anyway, I have no idea where I am. I grab a couple of items from my bag - probably the electronics baglet and maybe the beauty case; as in reality, my phone and wallet are chained to myself - and LEAVE THE BACKPACK ON THE TRAM TO A TOTAL STRANGER (but I think he was rather cute) telling him to leave it at my stop. Yeah, sure. Then I get down and am so tired that I stumble and fall. One of my small bags tumble under the streetcar which has not moved yet. I yell "Stop, stop!" and grab it. OK... now where is my home, and most importantly, where should I get my backpack?...

IRON MAN - STAY AFTER THE CREDITS!!!! (UPDATED)

Non mi aspettavo di essere così emozionata prima di un film - ma dopo tutto Tony è stato il mio eroe per anni prima di vedere il film, non come Transformers. E il film ha mantenuto le promesse: era bello e pieno di riferimenti Marvel ben orchestrati, la trama era abbastanza simile e diversa dall'originale per essere interessante, il mio eroe era carinissimo, e LA SCENA DOPO I TITOLI DI CODA!!! Non avevo avuto spoilers, e a causa del lavoro ultimamente non avevo avuto tempo per i forum. E' stato demenziale, l'amico con cui ero pensava che fossi impazzita. Ora, se posso rivolgermi a questo stimato pubblico come la fanatica Marvel scientifica e certificata che sono: SQUEEEEEEE! AGGIUNTO: Quasi dimenticavo. Hanno mostrato il trailer di Hulk prima del film, e ho visto DOC SAMSON. Non ha i capelli verdi ma forse mostreranno la sua trasformazione. O forse no. Non importa. E' tutto un regalo!

I didn't expect to be so excited before a movie - after all Tony has been my hero for years before I saw the movie, not like Transformers. And it delivered: the movie was good and full of consistent Marvel references, the plot was similar and different enough to the original to be entertaining, my hero was yummy, and THE SEQUENCE AFTER THE CREDITS!!! I was unspoiled and due to work I haven't been much on forums lately. It was hysterical, my movie companion thought I was going crazy. Now, if I may address this esteemed audience as a scientific, card-carrying Marvel geek: SQUEEEEEEE! ETA: Almost forgot. They showed the Hulk trailer before the movie and I saw DOC SAMSON. He doesn't have green hair but maybe they'll show his transformation. Or maybe not. No matter. Everything is a bonus!

DEPRESSION = NOT A DARK ILLNESS (UPDATED)

Ho chiarito un po' il post nel caso qualcuno temesse che fosse accaduta una tragedia. In realtà ho avuto un disaccordo con un'amica sul mio modo di descrivere una cosa accaduta anni fa a qualcuno che non ho mai conosciuto. Se la mia amica legge questo, glielo spiegherò nello stesso modo quando ci vediamo. Ma forse qualcun altro trarrà speranza da ciò che scrivo. Mi dispiace, ora mi sento a disagio per quelle parole, se hanno causato dolore. Ma non credo che descrivere qualcuno che si è tolto la vita a causa della depressione come... beh... qualcuno che si è tolto la vita a causa della depressione sia "inappropriato alla mia sensibilità". Io sono super-sensibile a questo tema. Ammetto che non ho pensato all'effetto di quelle parole sui discendenti sopravvissuti di questa persona. Forse hanno imparato ad affrontare i nudi fatti della sua morte, forse no. Non considerarlo è stato forse davvero insensibile da parte mia. Ma io stavo considerando soprattutto i milioni di persone viventi che oggi soffrono di depressione, da un'ansia leggera a pensieri di suicidio. A me hanno diagnosticato una forma di depressione cronica e sono decisa a sconfiggerla. Sono fortunata perché non ho mai pensato seriamente al suicidio, ma ci sono state volte in cui sarebbe stato un sollievo se fossi caduta morta sul posto. In quelle volte non mi fregava nulla delle persone care, di chi avrebbe sofferto per la mia perdita. Volevo solo che il dolore passasse. Qualche volta, anche adesso che mi sento meglio (shhh), ci sono ancora momenti in cui desidero quella pace. Con quella descrizione volevo dire che la depressione non è un "male oscuro" da nascondere, che può condurre al suicidio per un crudele e casuale destino. È una malattia come il cancro o l'epatite o il raffreddore comune, e la morte può essere una conseguenza se non viene curata, come qualsiasi malattia. Ma E' CURABILE. Non è vergognosa - ce l'hanno in tanti. E quelli che si sono tolti la vita non erano strambi, codardi, quello che volete: erano persone sofferenti sopraffatte dalla loro malattia. Stiamo anche parlando di molti anni fa: è ancor più triste per lei, ma oggi ci sono molte cure per la depressione. Ai depressi vorrei dire questo: non sentitevi soli. Ci sono molti come voi, non è una vergogna o una sfortuna speciale. E' molto frequente e si può fare molto. Non vergognatevi di parlarne, di chiedere una medicina (chiaramente con moderazione e cura). Se vi sentite di morire, anche quello è normale. Altri hanno pensato lo stesso e hanno resistito. So che non ci si crede - è la tragedia di questa malattia, il cervello ci tradisce - ma domani, o il giorno dopo, ci si sente meglio, specialmente se si capisce che NON SI E' STRANI E NON SI E' SOLI. Spero almeno che questo blog aiuti a dare della depressione un'idea diversa da "un male oscuro."

I made this a bit clearer in case someone was afraid a tragedy had happened. Actually I had a disagreement with a friend on the way I described something that happened years ago to someone I've never known. If my friend reads this, know I'll explain it in the same way to you when next we meet. But maybe someone else will draw hope from what I'm writing. Sorry, now I'm feeling bad about those words, if they were hurtful. But I don't believe that describing someone who took her own life because she was depressed as... well... someone who took her own life because she was depressed is "unworthy of my sensitivity". I'm super-sensitive to this topic. I admit I didn't think about the effect of those words on any surviving descendants of this person. Maybe they learned to cope with the naked facts of her death, maybe not. Not considering this may have been indeed insensitive on my part. But I was considering above all the millions of living people who suffer from depression today, from a light anxiety to thoughts of suicide. I've been diagnosed with a form of chronic depression and I'm determined to beat it. I may be lucky because I've never thought seriously about suicide, but there have been times when it would have been a relief if I had been struck dead on the spot. In those times I didn't care about my loved ones, about those who would suffer from my loss. I only wanted to stop the pain. Sometimes, even now that I feel better (shhh), there are still moments when I yearn for that peace. What I wanted to say with that description was this. Depression is not a "dark illness" to hide, one that can lead you to suicide out of some cruel, random stroke of destiny. It is an illness like cancer or hepatitis or the common cold, and death can be an outcome if it's not treated, like any other illness. But IT IS TREATABLE. It's not shameful - lots of people have it. And those who took their life were not weirdos, cowards, whatever: they were suffering people overcome by their illness. We're also talking of many years ago: it's even sadder for her, but today there are many cures for depression. What I would like to tell depressed people is this: don't feel alone. There are many like you, it's not a shame or special bad luck. It happens very often and a lot can be done. Don't be ashamed to talk to people, to ask for a medicine (of course with moderation and care). If you feel like dying, that's normal too. Others have thought the same and pulled through. I know you don't believe it - that's the tragedy of this illness, your own brain betrays you - but tomorrow, or the day after, you'll feel better, especially if you understand YOU'RE NOT ALONE OR WEIRD IN ANY WAY. I hope at least this blog helps to give a different idea of depression than "a dark illness."

HAPPINESS IS... THE INCREDIBLE HULK

Prima occhiata alla pagina dell'IMDB dopo mesi di ossessione TF. C'è Ed Norton. Già ero entusiasta per questo. Anche Tim Roth e William Hurt saranno un bel vedere. Ma c'è anche RDJr nei panni di Tony "Iron Man" Stark! Geniale. E c'è perfino... DOC SAMSON. Non ho mai sentito nominare l'attore, ma non dovrebbe star male con lunghi capelli verdi. Anche se sarà una sola scena, mi hanno illuminato la giornata.

First glance at the IMDB page after months of TF obsession. Ed Norton is in it. I was already excited about it. Tim Roth and William Hurt won't be bad either. But RDJr as Tony "Iron Man" Stark is in it too! Brilliant. And... DOC SAMSON is in it. Never heard of the actor, but he shouldn't look bad with long green hair. Even if it's just one scene, they made my day.

THE GENIUS STRIKES AGAIN

Allora, ho installato il nuovo modem ADSL, OK? Mentre installavo, mi ha detto "Disinstalla tutti gli altri modem". Pensavo di avere il precedente modem DSL ancora installato, quindi ho disinstallato la prima cosa chiamata "Modem" che ho visto nela lista delle applicazioni. Solo che non era il vecchio modem DSL. Era il modem interno del laptop. Così ieri sera dai miei Iunia non riusciva a connettersi alla linea telefonica. Ho imprecato ad alta voce contro la Telecom che mi aveva disinstallato il modem per avere l'esclusiva, maledette corporazioni! Poi stamattina ho avuto un lampo. Quindi i post e le e-mail saranno rari finché non torno a Milano e ai CD di installazione di Iunia. Altre notizie: ho messo il mio blog nei preferiti di mia zia, così dovrò stare un po' più attenta a cosa scrivo... ^^'

So I installed the new ADSL modem, right? When I was installing, it said "Uninstall all other modems". I thought I had the previous DSL modem installed, so I uninstalled the first thing called "Modem" I saw in the applications list. Only, it wasn't the old DSL modem. It was the laptop's internal modem. So last night at my parents' Iunia couldn't connect to dialup. I loudly blamed Telecom that had uninstalled my modem to have the exclusive, damned corporations! Then this morning I had a brainflash. Therefore posting and e-mails will be scarce until I get back to Milan and Iunia's installation CDs. In other news, I put my blog in my aunt's favourites, so I'll have to watch out a little bit more about what I write... ^^'

DAILY TF POST

Parto fra qualche ora per andare a trovare i miei cugini su dai miei, ma prima qualche cretinata arretrata sui TF. Ho ripostato il mio indice di fanfic TF dopo averlo ribattezzato TRANSFORMERS: EXPERIENCE. Si chiama ancora OPTIMUS' QUARTERS sullo sfondo perché per rifarlo ci vuole Photoshop e non ho molto tempo. Adesso ho 5 stories in programma e forse qualche cross-over e collaborazione, ma spero davvero che la saga finirà con "La risposta". Praticamente le sto scrivendo tutte insieme perché continuo a trovare echi e simmetrie e rivelazioni che vanno preparate in anticipo. Ecco perché, quando posterò la parte 3 di "Il vaso di Pandora" (era "Dietro la Maschera"), cambierò anche qualcosina nelle prime 2 parti. Ho scoperto che Rodimus mi piace proprio. Nella mia guida a TF:EX (non l'ho ancora finita perché voglio conoscere meglio gli universi canonici) lo descrivo così: "Un giovanissimo ufficiale di Cybertron, scelto da Elita come suo comandante sul campo grazie alla sua brillantezza e alla capacità di resistere alla pressione. Può essere impulsivo ma è anche un professionista, capace di prendere il comando in un'emergenza, e ha una vena solitaria che lo rende simpatico a Optimus." Ecco l'immagine che mi ha incuriosito su di lui. E' quando Opti muore per la seconda (?) volta e lo riconosce come capo. Mi piacciono queste versioni "umane" perché rivelano così tante emozioni. I visi nei cartoni animati o nel film sono molto espressivi, specialmente Opti nel film, ma immaginarli come umani ha il suo fascino. Ho anche trovato un tema per Rod nella mia colonna sonora di TF:EX: Someday di All-4-One, dall colonna sonora di "Il Gobbo di Notre Dame". La canzone di Optimus è decisamente Turn the Page dei Metallica. (Più della versione di Bob Seger.) Non so bene perché, le parole c'entrano ma non tantissimo; dev'essere la voce e il "metallo" che mi fa pensare a lui. *sigh* Dato che le parole sono nel video, vi lascio con il testo della canzone di Rod.

Have to leave in a few hours to see my cousins up at my parents', but first some long-due TF drivel. I've reposted my TF fanfic index after renaming it TRANSFORMERS: EXPERIENCE. It's still called OPTIMUS' QUARTERS in the background because redoing that needs Photoshop and I don't have a lot of time. I now have 5 stories planned and maybe some cross-overs and collaborations, but I really hope the saga will be over with "The Answer". I'm practically writing all five together because I keep finding echoes and symmetries and turns that have to be prepared in advance. That's why, when I post the 3rd part of Pandora's Box (formerly Behind the Mask), I'll also change some tiny things in the first 2 parts. I've found I really like Rodimus. In my TF:EX guide (I'm still working on it because I want to know the canon universes better) I describe him as: "A very young officer on Cybertron, picked by Elita to be her field commander thanks to his brilliancy and grace under pressure. He can be brash but he is also a professional, able to take command in an emergency, and has a lonely streak that endears him to Optimus." Here is the pic that made me curious about him. It's when Opti dies a second (?) time and recognizes him as leader. I like these "human" versions because you really see the emotions in them. Cartoon or movie faces can emote, especially Opti in the movie, but imagining them as humans has its charm. I also have found a theme song for Rod in my TF:EX soundtrack: All-4-One's Someday, from the soundtrack of "Hunchback of Notre Dame". Optimus' song is totally Metallica's Turn the Page. (More than the Bob Seger's version.) I'm not sure why, the words do relate but not all that much; must be the voice and the "metal" that makes me think of him. *sigh* Since the words are in the video, I'll leave you with Rod's song.

Someday
When we are wiser
When the world's older
When we have learned
I pray
Someday we may yet live
To live and let live
Someday
Life will be fairer
Need will be rarer
Greed will not pay
God speed
This bright millennium
On its way
Let it come
Someday

Someday
Our fight will be won then
We'll stand in the sun then
That bright afternoon
Till then
On days when the sun is gone
We'll hang on
Wish upon the moon

There are some days dark and bitter
Seems we haven't got a prayer
But a prayer for someday better
Is the one thing we all share

Someday
When we are wiser
When the world's older
When we have learned
I pray
Someday we may yet live
To live and let live
Someday
Life will be fairer
Need will be rarer
Greed wil not pay
God speed
This bright millennium
Let it come
Wish upon the moon
One day
Someday
Soon.

ANCHE INZAGHI E RUI COSTA SI SONO BACIATI SULLA BOCCA

Scusate, la capisce solo chi c'era alla YavinCon. Io intanto ero fuori, sdraiata per terra nel vialetto, a fare le foto al parco di notte.

Sorry, YavinCon inside joke. Meanwhile I was lying on the ground in the driveway, taking pics of the park by night.

RUSSIAN ROULETTE

Ho comprato un lettore MP3 portatile. Non riesco a credere che un anno fa non avevo voglia di ascoltare musica. Adesso sono mesi che voglio la mia colonna sonora personale da viaggio. Così ho comprato uno Zen Stone come quello di Taksya (credo) con 4 Gb di memoria. Sono certa che domani ne esce uno da 200 Gb a metà prezzo, ma ero stufa di aspettare. Comunque, non lo chiamerò Zen Stone ma Roulette Russa. Perché se lo si ascolta a caso si possono beccare i Metallica o Albano&Romina, i Pink Floyd o Eminem, Transformers o LOST. L'ho già detto che sono eclettica, vero?

Bought a portable MP3 reader. I can't believe a year ago I didn't feel like listening to music. Now I've been itching for my personal travel soundtrack for months. So today I bought a Zen Stone like the one Taksya has (I think) with 4 Gb storage. I'm sure tomorrow another one will come out with 200 Gb storage for half the price, but I was tired of waiting. Anyway, its name won't be Zen Stone but Russian Roulette. Because if you listen to it at random you can get Metallica or Albano&Romina, Pink Floyd or Eminem, Transformers or LOST. I've said already I'm eclectic, haven't I?

MODEM INSTALLED!

Aaaah! Ora celebro con una pinta di Guinness e qualche episodio di Transformers su YouTube.

Aaaah! Now I'll celebrate with a pint of Guinness and some Transformers eps on YouTube.

THIS BETTER BE GOOD

Woken up practically at dawn by the condo admin to tell me and a handful of others that our garages' ceiling is falling down. I'll have to move the car into my aunt's garage and take down my movie posters. Uh, first I have to find a way to start the car, and then drive it for half a scary mile to the other garage. But also reapply for the residents' sticker which allows me to park on the streets, if my aunt comes over with her car. Oh, and the car's revision. Laaaaazyyyyy. So I'm here all awake and let's try to do something with this day. Such as wasting money blogging on dialup when I haven't reinstalled the ADSL modem yet. Laaazyyy. Somehow this reminds me that a friend gave me a book for my birthday, "Life, the Big Lebowski and What Have You". Never seen the Big Lebowski. Hell, haven't seen IRON MAN yet, and there's people out there who've seen it and say it's great, and I'm here sniffling (but no temperature today). Anyway, read the book twice to understand what on earth they were talking about, and I think my rug really ties the room together. I'll rent the DVD next time I go to BB, together with... damn, I forgot, and I don't even smoke joints. Been having nightmares, don't know why. Yesterday I've made a move to start going to the therapist less often, but now the nightmares worry me. It's almost always cats. Tonight it wasn't a nightmare, but it was obsessive all the same. All the youngsters except Pri had gone feral and lived in a nearby garden, and I wanted to lure them back. But I also couldn't sleep well because I dreamed there were surveillance cameras in the room. Hadn't had this nightmare in years. Maybe it's just that I'm back from the con and living in close contacts with others for some days. Or maybe it's because of LOST. Last night I dreamed of "The Baroness of Carini", complete with bloody handprint on the wall and a family ghost thrown in for good measure. We had an old home movie where suddenly a transparent lady in period clothes drifted up to the camera. I was sort of proud of the fact, and comforted because she had to be an ancestor of mine, but also scared witless. I must have tried to scream in my sleep, lucky that I didn't have this dream at the con. Also a guy was organizing some event at my house by filling the garden with water (??? it's all slopes, not the Circus Maximus) and horribly deformed carps (I hate dreaming of fish) and he revealed he was a distant relative of mine and he knew about the ghost. All the while I was worried about the cats. Who in another dream had turned into small cheetahs. And in yet another one they had disappeared and I was desperate. Then there was the time I dreamed I went to Padre Pio's sanctuary, only it was on the top of a mountain and I, guess what, was scared, though there was some cool Mediaeval chapel I wanted to take a picture of. Oh, and tonight I also dreamed I took my mother to see a ancient fresco where someone was portrayed... also I could fly... and was having a romance with some super hero but I forgot who. (Not Tony.) Ooooh yeah, at the con I also dreamed about a friend rolling joints and preparing coke bullets for a party, and this freaked me a little, but I wasn't judgemental about him, I just thought "No way I'm doing that." And also I dreamed about someone I know, who lurked inside an apartment with some friends to lure women in and rape them, and I had to go and save some friend from him. When I say I don't like this person, THIS is what I really feel about him, I'm not joking.

BACK FROM YAVINCON

E' stato bello. Sembra che almeno per ora stare con gli amici non sia più un problema per me. Peccato che sono tornata con una febbriciattola. Solo un paio di lineette, ma continuo a pensare all'anno scorso quando sono stata malata per un mese, quindi cerco di essere prudente; inoltre anche una febbre lieve mi rimbambisce, e lo detesto. Per un problema di mia organizzazione sono anche senza ADSL, quindi per ora non posterò molto. Spero di riuscire a installare il nuovo modem domani.

It was good. It seems that at least for now being with friends is no longer a problem for me. Pity that I came back with a slight fever. It's just a couple of lines but I keep thinking of last year when I was ill for a month, and so I'm being prudent; also, even a slight fever makes me dizzy and I hate it. Through lack of organization on my part I'm also without ADSL, so for now I won't post a lot. I hope I manage to install the new modem tomorrow.

I DID IT

L'ho fatto. Ho ordinato da Amazon (venditore privato) il Premium Leader Opti, oltre a un sacco di altre cose inutili. Voglio divertimento e bellezza.

I ordered on Amazon (private seller) the Premium Leader Opti, beside a lot of other useless stuff. I want fun and beauty.

FEAR

(traduco quando finisco i 27 fascicoli che ho indietro)

I'm coming to believe that fear moves the world. Not money, not sex; fear, and our ways of avoiding it and reacting to it, generally through hatred and rage. I was thinking today at lunch about the things that still scare me, and those that don't. There have been instances recently when I've defeated fear through two means: understanding fear and finding weapons to fight it. I'm better with the former, but I can apply the latter to certain situations. But still too few. Positive examples: My New Year trip. I told myself that if I felt ill staying among PEOPLE I could go out and have a walk among the wonderful nature of those parts. Armed with this decision, I... did not need it; I felt OK. I felt strong, so I wasn't afraid. I'm leaving for Yavincon now, and I don't have one shred of fear. The general elections. My stories helped. When the craziness and pettiness and immaturity on the TV screen and around me became insufferable, I just switched to the RRO and Cybertron's missing government, and I almost never got angry. As I wrote somewhere already, I discovered I've forgiven those people who harassed me at work. Because they certainly were afraid of something too to behave that way, and though it's sad for them, it wasn't about me. Being offended for my beliefs still hurts, of course. But I reason that the other person has to be very afraid of something to react so violently, and furthermore I have my weapons to shut the pain out. But what if one of the two conditions is missing? For example, knowing very well the roots of the fear, but not being able to find weapons to counter it? I can think of several things that still haunt me. Almost a year ago, I left my job at the hospital in a huff. I'm still furious about it, which means I'm still afraid. If someone mentions it, I go crazy. And I'm consistently making a mess of all the jobs I have (my employers were NOT amused at getting the book in 3 pieces, one month late and with no answer from me in the mail or on the phone - but I was prepared to that, and I have no problem accepting the responsibility), because of that little voice that repeats to me "It's useless, you'll fail, life sucks anyway." I know I should not listen to the voice. I don't know how. The only thing that vaguely works, apart from the self-confidence I gain from solving other situations, is writing. People laugh about my Transformers saga but I'm discovering stuff about myself that I never knew existed. For example, that understanding the reasons of pain and fear is good but NOT enough without the weapons to counter them. Starscream to Optimus: "Yeah, understanding the reasons helped a lot, didn't it, when you thought your Elita was dead?" and Optimus has no answer. YET. Or my poor sweet little beloved car, doubly dear to me because it was sold to me by my late uncle. I was so excited with it. Then I started being afraid, and using weapons to counter the fear - the GPS, the maps, preparing every time like for a trip in Amazonia - and they didn't work. I'm still scared to death. I have to either find new weapons or gain more strength in other fields so that I feel more confident with it. Or planes. I was beginning to think that maybe lately I'd be less afraid. Then the other night I had a nightmare. Actually it was a pretty normal dream, I had to go somewhere by plane and change planes along the way. Only, there was a terrible storm. I survived the first half of the flight, then woke up and told myself: "It was a dream, now go back to sleep and dream about something else." And I did, even if I wonder if that was the time I dreamed about a murder victim wrapped up in a carpet and mutant cats. I do wish I could dream about strip poker with Transformers, like some people I won't mention. ^^ It gets more complicated. I'm in a situation where fear is so strong that it kills every happiness I could get out of it. Yet I feel I have to face that situation - that is, forge ahead and be frightened and in pain, and possibly hurt someone else, with no hope of a happy end: whatever happens, it will be defeat. Then maybe things will be different once the cards are on the table, but for now I see only dark ahead. I understand, yes, all too well: but I have no idea of the weapons I could use to defend myself, no idea. It's like the smoke creature of the LOST island. Well, the Others have the radiation poles or whatever. I haven't found a real-life counterpart of the poles... unless I just go there and stare at it, and hope it will like what it sees in me. One of my favourite pieces of poetry, "The Battle of Maldon" (10th century) has that famous passage masterfully translated by Tolkien: Heart shall be bolder, harder be purpose, more proud the spirit as our power lessens! Mind shall not falter nor mood waver, though doom shall come and dark conquer. It's a song of defeat that perhaps Hemingway would have liked. Stuff does go spectacularly wrong, but if you're aware of who you are, at least you'll go down fighting. Maybe, at least in this last case, it's the only thing that can help me.

RODIMUS

(traduco quando torno dalla Yavincon)

In preparation for my trip to Yavincon tomorrow, I need a dose of my current favourite relaxation technique: Transformers. I'm having Rodimus in future stories. The initiated will start cursing. For the non-initiated, there once was a young Autobot named Hot Rod. On one of his many death beds (two if we don't mind that the second time he comes back as a zombie) Optimus left him command of the Autobots and named him... Hot Rod Prime, of course! No. RODIMUS PRIME. I think the sheer stupidity of the concept is one of the reasons why he's so hated (beside causing Opti's death and being generally a so-so leader). Why the hell is he the only one to change his name when he becomes Prime? OK, Orion becomes Optimus, but I think it has more to do with completely changing his appearance, rather than becoming Prime. If ever, he should become Orionimus (ew). But then we should have Sentinellimus Prime, Vectorimus Prime, and since we're at it, Elitimus Prime. We can only assume that Optimus deliberately names Rodimus after himself, which I think is conceited and plain stupid storywise. So Rodimus will be Rodimus from Day One in my stories. Maybe they'll call him Hot Rod or just Rod to tease him. I warmed to the character since seeing a drawing on DeviantArt which I'll find again sometime. And yes, he'll be Rodimus Prime sooner or later (ta-dum!)

COMMENTS

Sto cercando di attivare la funzione "Commenti" per gli amici. Per ora faccio esperimenti con Kitchan, ecco perché la mia immagine e profilo sono scomparsi. (Intendevo toglierlo comunque e sostituirlo con uno slideshow.) Credo che Kit ancora non riesca a postare commenti, neanche aprendo il post in un'altra finestra (io non riesco a inserire il link per i commenti nella pagina principale). Se ci riesce, basterà che diventiate membri del blog. Ehi, potrete anche postare! Ma dubito che vorrete essere coinvolti più del necessario con questo delirio... allucinazione... cosa.

I'm trying to activate the "Comments" function for my friends. For now I'm experimenting with Kitchan, that's why my pic and profile disappeared. (I meant to take it off anyway and substitute it with a slideshow.) Kit still can't post comments, I think, not even opening the post in a different page (and I can't put the comments link in the main page). If ever she manages it, all you'll need to do it is become members of the blog. Hey, you'll even be able to post! Though I doubt you'll want to be involved more than necessary with this delirium... hallucination... thing.

A LIZARD FOR MY LOVE

Quando abbiamo fatto sterilizzare Cirilla, il veterinario ha scoperto che aveva anche un grosso ematoma molto pericoloso e ha dovuto svuotarlo. Quindi è ancora un po' fragile e passa un sacco di tempo nel suo cestino in un ripostiglio, e quando non vuole uscire, mia zia le lascia la pappa in un piatto di plastica vicino a lei. Questa mattina vado di sopra e la trovo nel cestino, tutta allegra e ronronosa. Mentre salta fuori per salutarmi e strofinarsi contro le mie caviglie, noto il piatto. Vuoto, a parte una lucertola morta. Impossibile che la dolce e anzianotta Cirillina sia uscita dallo sportellino, sia scesa lungo il muro, abbia cacciato e ucciso una lucertola e l'abbia portata dentro. Uno dei giovincelli deve avere una vena cavalleresca. Sapendo che è ancora dolorante, le ha portato cibo e/o un dono. Come spiegare altrimenti che abbia lasciato la lucertola nel SUO piatto dentro al SUO ripostiglio? Enorme miglioramento da quando lasciavano merli morti sul mio letto.

When we had Cirilla sterilized, the vet discovered she also had a large and dangerous hematoma and had to drain it. Thus she is still a bit shaky and spends lots of time in her basket inside a closet, and when she doesn't want to come out, my aunt leaves her food in a plastic dish near her. This morning I go upstairs and find her in her basket, all perky and purry. As she jumps out to greet me and rub my ankles, I notice her dish. It's empty, apart from a dead lizard. No way sweet old Cirillina got out of the cat flap, climbed down the wall, hunted and killed a lizard and carried it back. One of the young cats must have a chivalrous streak. Knowing she's still sore, he brought her food and/or a gift. What other explanation for leaving the lizard in HER plate inside HER closet? A marked improvement on leaving dead blackbirds on my bed.